Claudia y su amigo

¿Será que de ahora en más nos veremos muy seguido y cada vez que vengas voy a tener ésta cara terrible de perdida yestos nervios y todo por él? No, verdad? No sería justo....

-¿Qué te dijo hoy?

El amigo siempre pregunta cosas hermosas y directas. Hoy me dijo que es un pelotudo, y otras pelotudeces. Ya lo sabíamos desde hace mucho y, ¿no es raro que todavía me muero? Es raro, Amigo. Además a veces me dan ganas de no creerle nada porque quizás las cosas que yo quiero atribuirle a su poetica, o su bohemia, son puro y simple cagazo. Tan mundano como sentarse en el inodoro y cagar. Tan mundano como rascarse las tetas porque el sostén y el calor producen piquiña. Tan mundano como todo lo demas. A Lo mejor no es poeta ni es nada, es simplemente alguien a quien por alguna razòn quise, o quiero, amé o amo, así que necesito volverlo especial y diferente. Tal vez dice cosas diferentes pero tal vez esas cosas no son reales ni siquiera para él. A lo mejor sí quiere ser todo eso que dice que le parece estúpido de ser. A lo mejor nunca me ha querido y todas las explicaciones filosóficas asaltan a su cabeza que necesita desesperadamente justificarse a sí misma, darse razones de ¿por qué no es capaz de ser feliz conmigo? Todos sabemos que no va a ahorrar dinero para venir a verme, cierto? Todos sabemos que si le vuelvo a decir que quiero irme a la mierda y que en el camino me gustaría que nos sentemos en el río a echar piedritas, me va a decir que odia el río, las piedritas, y que esas son tonterías que sólo haría un novio ideal. Y todo lo que yo le proponga en la vida va a ser, automáticamente, todo eso que él NO ES.¿Será que él es simplement lo que yo callo? Y cuando yo enuncio algun rasgo de él, él lo niega. Porque él no quiere ser algo alegrante y estimulante en mi vida, no se por qué. Él quiere ser lo amargo y por cierto lo es. Porque ya m iba a dormir y leo dos e-mails que francamente no quiero contestar porque no tienen nada que me haga decir: me extraña. Yo quisiera sentir me extraña. Hoy, desde temprano en la mañana, imaginé a nosotros dos haciendo el amor otra vez y lloré como una rana aplastada por un camión. Yo creo que en el fondo nos amamos más allá de toda explicación pero creo también que la vida me ha dicho que le pida amor a cambio del amor y aunque dar es dar uno a veces se da cuenta de que está tirándose en un pozo sin fondo y ya no me queda mucho por dentro, estoy bastante vacía y solamente una palabra me hubiera llenado por completo. Hace tiempo, esa palabra. Ahora, no sé. Estoy pensando que mi presidente socialista está en un festival de cine en Venecia y que eso le cuesta al país veinte mil dólares la noche (en hospedaje.. por favor no mencionemos la comida ni las extravagancias, porque llegamos como a..¿trescientos mil?) Si, si, definitivamente en este país luchan los pobres para destruir a las burguesías ayudados por su líder popular muy popular y muy pobresito y muy humilde y si si si, aqui hay igualdad si si si ahora sí hay más oportunidades y el presidente nos ama sí sí sí por eso nos hace pagarle las cosas más caras del mundo para que nos demos cuenta que el lujo es un demonio capitalista. Nuestro pobre presi preso allá en Italia, atrapado bajo las redes capitalistas imperiales y fascistas de la alfombra roja. Ves, me desvío del tema, amigo.... Claudia,Claudia. Sí, sí, mi nombre verdadero es ese aunque otros me llamen de otras formas. Verás, tengo el corazon demasiado lejos de mi entendimiento. Aprendí de èl la resignación por no poderle hacer aprender la locura. Entre una loca y un resignado sufren los dos. Ella ,porque no puede llenarse de fe ciega. El, porque ella está ciega de fe y eso es siempre inestable y culposo....

¿Por qué no pudo imaginarse nunca finales felices? ¿Qué me hubiera dicho él si yo, en vez de animarme, decía todo el tiempo negatividades? ¿Hubiera asumido él la parte Claudia de la relación? ¡Qué extraño! Caminaba conmigo y eso era suficiente. No es injusto que alguien decida tus prioridades? Eso es más mezquino que el hecho de que yo quiera hacerlo a él mi prioridad. En todo caso, ES MI DERECHO. No es el suyo. El suyo es decirme que me quiere pero que nunca va a presentarme a sus amigos. El mío es decirle que si me quiere hacer el amor y despuès de hacermelo quiere preguntarme cómo estoy y quedarse mirando la luna.... entonces yo estaré muy feliz en cualquier parte del mundo. Error? Estupidez? Falta de personalidad propia? Vale, me declaro culpable. Pero no tener personalidad, equivocarme y ser estupida también son mis derechos sobretodo si no afectan a nadie más que a mi. De lo que no se hizo, jamás se sabrá si iba a ser doloroso o maravilloso. Nadie sabrá si volar a su lado iba a matarme o a revivirme. Lo que todos sabemos, querido amigo que has escuchado este largo monólogo, es que yo a ese enfermo lo voy a seguir amando toda mi larga vida. Aunque ya no quiera bajar las estrellas para que las mire y se ría y sea feliz. Aunque me haya privado del derecho de elegir lo mejor para mí si lo mejor para mí era intentarlo con él... aunque se sienta por encima de los hombres y de mi entendimiento.. y aunque yo me haya atrevido a pensar que si nací para morirme prefiero haber amado un ratito.. y que si amo el arte pero no tengo sus brazos el arte es una mierda asfixiante que me quema los ojos... entonces, sabes qué? Me quedo en esta silla y en este silencio y te cuento a ti las cosas, porque él no las entiende.